18 věcí, které vás naučí jedině těhotenství

Ne nadarmo se těhotenství říká "jiný stav". Skutečně jím je.
Po obvykle náročnějším prvním trimestru přichází krásné období, kdy je člověku dobře a může si užívat pohyby mimča i úsměvy všech okolo, kteří na vás hledí jako na porcelánovou panenku, u níž hrozí, že se při prudším pohybu rozpadne na tisíc kousků. Tedy alespoň v případě některých, zvláště blízkých.. Druhou skupinou lidí jsou tací, co mají pocit, že "když se kdysi rodilo na poli během sklízení brambor", mohla byste klidně jít kopat válečné zákopy nebo zdolávat osmitisícovku.

Na tohle a mnohé další věci přijdete, až když nosíte pod srdcem malého človíčka.
Sepsala jsem 18 z nich...

1. Fakt, že se do šatů nacpete, neznamená, že se z nich zase sami dostanete.

Doporučení: Mít po ruce nůžky nebo číslo na hasiče.

Hezké šaty, že? Jenže po oblečení se mění v pevnost, ze které není úniku!

2. Ultrazvuk je závislost... zvláště 4D!
Zatoužíte ho mít doma, abyste se mohli denně přesvědčovat, jak krásné dítě ve vás roste a dali babičkám větší důvod k přesvědčení, že "to jsi celý/celá ty, když jsi byl/a malý/malá!". 

3. Na počátku se objeví noví nepřátelé... hlavními zástupci jsou lidé v MHD a lednička...
Uvedený domácí spotřebič vyluzuje nechutný pach, který nikdo jiný než některé těhotné ženy necítí. 

4. Dobrou zprávou je, že z řady nepřátel se postupem času stanou nejlepší kamarádi.
Osobně již zmiňovanou ledničku cca od pátého měsíce miluji tak, že ji někdy navštěvuji i v noci.

5. Klidně můžete sestavit podrobný plánek veřejných toalet...
Případně míst, kam se dá zaběhnout ve stavu nouze.

6. Řada lidí si o vás myslí, že jste mimo...
A často opravdu jste.

7. V lepším případě se pletou a mimo nejste...
Jen přemýšlíte o důležitějších věcech, jako například zda vyzkoušet látkové pleny či nikoliv.
Pokud to jde, snažte se je pochopit, hold mají potřebu zabývat se nesmysly, jako například finančními ciframi na firemní poradě (pche! Nevědí, co jsou to starosti!).

8. Funíte po pár krocích.
Není divu... vaše plíce jsou utlačovány.

9. Nenávidíte kohokoliv v MHD, kdo vás nepustí sednout.
Ovšem... máte přece svoji důstojnost... a tak ladně (asi jako buldozer) vlajete kolem tyče a tváříte se, že jste naprosto v pohodě (byť nemůžete dýchat, chce se vám na záchod a modlíte se, abyste už byli v cíli, protože těžiště vašeho těla je nezvykle jinde, takže vyrovnávání jízdy je náročnější než kdy dřív).

10. Chce se vám brečet i u reklamy na prací prášek, protože ta paní se tak upřímně raduje, že má čisté prádlo...
Anebo jako mě nechce a přijdete si divně, protože by se vám prý chtít mělo.

11. Lidé se snaží vám sahat na břicho...
Buď jste hrdá břichonabízečka nebo břichonosička netýkavka.
Jsem druhý případ... nechápu, proč by mě měl někdo otlapkávat (kromě pár výjimek).

12. Pokud vám také nejprve naroste hrudní výbava, přijdete si neodolatelná...
Dokud její velikost několikanásobně nepředčí břicho.

13. Marketing vás miluje!
Stačí na obyčejný bylinkový čaj dát obrázek těhotenského bříška a má vás v síti!

14. Dostaví se záchvat hnízdění a domácích prací.
Může být i nebezpečný... při manuální nezručnosti se háček při háčkování dostává velice blízko očí.

15. Tváříte se, že maminkovské weby jsou pro vás úplnou neznámou.
Děláte kyselé obličeje při vyslovování slov jako "mimibazar"
A přece se tam občas podíváte, abyste porovnali svoje zkušenosti s ostatními.

16. Přesvědčíte sama sebe, že čokoláda nebo jiné sladkosti obsahují celou plejádu vitamínů, minerálů, esenciálních mastných kyselin, stopových prvků, vlákniny a nula procent tuku a cukru.

17. Změníte literární výběr.

18. Vaše domácí mazlíčky nějaké mimino vůbec nezajímá...
Alespoň dokud dostávají své přídavky jídla, péče a patřičných televizních programů.

Mějte se pěkně!